沵子

愿你被世界温柔以待。

她说。原来我认识这么厉害的人,好骄傲。
我也想这么说。可我知道自己的心里在想什么,
好嫉妒好嫉妒。

我想起来那个表姐。她和我一样三分钟热度,不一样的是,她学会一样东西就扔下它,我?我什么都没学会过。

我在嫉妒她,因为成长,我已经没那么敬佩我的小表姐了。我写不出动人的文字,她已经完结了好几部小说,我因为抑郁症挣扎,成绩一落千丈看不到未来,她有着很好的工作,每天都认真计划着生活里的美好……

小时候的崇拜被嫉妒淹没,她从容的姿态,散发着优越感的态度,是我想成为的人,而在半路折了翼的我,做不到再满怀期待的仰望飞鸟。心中有黑暗滋生。我摆脱了她,逃避了她,我听到她说我幼稚,她对我的想法表示否定,她说我因为有人保护才在象牙塔里任性肆意,她说自己失眠丧……她和我有点像,属于同一个族群里的两类鸟儿啊。

我很生气啊,轻而易举戳穿我所有笨拙藏起的心虚,好讨厌。是因为这句话吗?是因为这个人吗?是怎样复杂的感情啊。

半年了,那次逃往未知之地后,我再没见过她。我本以为已经摆脱了那个身影,却在精卫中心又遇到了一个很像她的姐姐,我在那里很不像自己,自信又活泼,素日被灰尘遮盖的光芒突然就释放出来,我是最受欢迎的女孩子,也是最好看的,直到她出现。
我最喜欢的小妹妹在被人询问最喜欢谁的时候竟然学会了油嘴滑舌,而且是在我面前,说不出的冷,我是不是永远走不出这个怪圈了?

对那个姐姐,我别扭又矫情,我展现了所有的恶。虽然没有做出任何举动,但是小妹妹开始一口一个姐姐的叫她,关系很好的二次少年出院时留给了她一盒折纸而我只有一个球,关系最好的女孩子说认识她好骄傲……

啊,怎么能有这么好的人,我心里那道闸,要怎样栓住啊。我佩服着她们,希望她们能喜欢我,又在无奈发现自己得不到认同时开始了幼稚的叛逆期,玻璃心到遍体鳞伤。

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